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今天是精读君陪伴你终身成长的第3569天
01
前几天在微博上看到一个帖子,帖主的弟弟第一次给妈妈做蛋炒饭,妈妈很开心,开吃之前还拍照发了朋友圈。
大概是蛋炒饭的卖相不太好,两位亲戚看到后便开始在评论区阴阳怪气。
二姑什么也没说,发了三个哈哈大笑的表情。
大姑直接说:“看着像喂小狗的。”
一句话,既嘲讽了侄儿,又贬低了弟媳妇,弟弟明显生气了,但还是努力压抑住内心的怒火:“你们没吃过蛋炒饭吗?”
大概是觉得被小辈顶撞,心里不太舒服,大姑也开始反怼:“我骂你妈你伤心了吗?想骂我吃蛋炒饭也是喂小狗的?”
这一下,弟弟按耐不住的怒火终于爆发了,在回复大姑的评论中发了一连串的质问,直言长辈不尊重人。
大姑自知没理,只好假意认错,并表明自己只是开了个玩笑,还顺便连名带姓地把弟媳妇内涵了一番。
“我不过是开了个玩笑”,这句话多么熟悉。
生活中,喜欢这样开玩笑的人太多了。
他们总是以“开玩笑”、“说话直”的名义对人口出恶言,而当伤害达成,对方不开心了,又会开启道德绑架的模式:
“我这个人说话直,你别介意啊。”
“你真生气啦?怎么连个玩笑也开不起。”
那样理所当然的语调,好像受伤的不是你,而是他一样。
最后,尴尬的只有你自己。
你要是计较了,就会被说不好相处、不懂幽默;你想不当回事,心里又觉得膈应,就像有块疙瘩一样。
然而,这些人永远也不会承认,他们不过是打着“玩笑”的旗号,裹挟着自私和任性,满足自己的无理要求和龌龊想法。
02
前不久,同样有个开玩笑没分寸的亲戚上了热搜。
事情始末是,一对情侣的订婚宴上,男方的弟弟自称喝高了,看女方的妹妹长得不错,就在酒桌上开起了黄腔:
“将来小姨子有半个屁股是姐夫的,我哥以后有福了。”
小姨子一听急眼了,把筷子一摔,质问他什么意思。
这时候,哥哥出来打圆场,说弟弟喝多了不懂事,让小姨子让一让。
小姨子不依,一定要人把话说清楚,说还没结婚就欺负她一个高中生,以后指不定怎样。
惹事的弟弟发现女方父母脸色都变了,就对着小姨子大声吼了句,让她闭嘴。
这一吼,小姨子彻底爆发,直接把桌子给掀了,最后大家不欢而散,订婚宴就此作罢。
女方家里也很硬气,直接走人了。
一周后,男方家里才想着说带弟弟来赔礼道歉。
但早已心灰意冷的女方家人,一而再地拒绝他们上门。
我想,这桩婚事大概率是黄了。
帖主从头到尾用的都是“开玩笑”三个字概括自己的行为。
他不明白,自己仅仅是“玩笑尺度有点大”,怎么就能把一场订婚宴给搞砸了?
他觉得爱开玩笑是自己幽默的表现,殊不知所有的玩笑,都有它的界限。
心理咨询师苟渝谈及开玩笑的尺度时说,任何技能技巧和常识都不能适用于所有场合,唯独一个标准可以衡量:
在你开玩笑时,你的目的到底是为了让对方开心还是只顾自己开心。
只要开玩笑的动机是在为别人的良好感受而行动,那么在行动前就一定会下意识地避开别人的忌讳,玩笑也就不容易开过。
而这一点,和玩笑尺度的大小并没有太直接的关系。
简而言之,玩笑是否得当的标准,不是由自身界定的,而是取决于他人。
真正会说话、懂幽默的人,不在于他如何巧舌如簧地抖机灵,而在于他懂得设身处地,把话说到别人的心坎里。
从这一层面来说,一个人的人品和教养,从他说出口的玩笑就可以知道。
03
一个真正有教养的人,说话是有选择的,他们懂得考虑别人的感受,把握玩笑的分寸。
想起黄渤说过的一句话:“幽默是为了化解尴尬,真正的高情商,就是不让人感到尴尬。”
的确,玩笑开得好,可以活跃气氛、增进感情;玩笑过了度,就会制造尴尬,甚至摧毁一段关系。
记得一个颁奖晚会上,沙溢带着安吉和阿拉蕾参与颁奖。
主持人郭德纲当着沙溢和胡可的面,多次开安吉的玩笑,说自己是他的亲爸爸。
事后,有网友指责他开玩笑不懂分寸,他却说,自己和沙溢是好朋友,开这些玩笑没有关系。
可谁都看出来,颁奖典礼上被开玩笑的当事方,没有一个高兴的。
沙溢几次尝试岔开话题,安吉也沉默不语,不敢讲话。
关系好,也不代表可以肆意乱开玩笑,越是关系好,越要把握玩笑的分寸。
凡事过犹不及,玩笑亦是如此。
2条建议,把握玩笑的分寸感:
①不拿别人的缺陷开玩笑
比如,一个朋友腿受伤了,你可以说“哈哈哈你瘸了啊”;但对一个真正腿脚残疾的人,你就不能这么开玩笑。
因为你的玩笑,有可能是在揭人疮疤。
类似的还有,不拿胖人的身材开玩笑,不拿矮个子的身高开玩笑……
②不拿别人价值观里重视的东西开玩笑
综艺《快乐再出发》第二季里,6位嘉宾都是歌手,并且彼此非常要好,算是可以随便开玩笑的关系。
其中有一期,导演让大家玩一个“互相伤害”的游戏。
导演出题,其中一名嘉宾根据导演的问题,选择兄弟中的一人作为该题目的答案,其他人根据该答案倒推问题,猜对即为成功。
刚开始,导演出的题都是类似“你们当中谁做生意最可能亏钱”、“你们谁看上去最穷”等一些无伤大雅的问题。
轮到苏醒去听题时,导演给的却是“你们当中谁的唱功最差”。
刚听到问题,苏醒就面露难色,说这东西没有标准,不好评,要求换一个问题。
导演强调,只要说出你心目中的人选就可以。
这时候,苏醒很认真地说,这个问题触犯了大家心里最在乎的东西,拿出来调侃不合适。
最后,导演只好换了一个问题。
苏醒在这件事上,就很好地把握了玩笑的分寸感,不拿大家现阶段价值观里最重要的东西开玩笑。
就好像你跟一个高三的孩子开玩笑,就算对方是个清北级别的学霸,你也不能说“哈哈哈你要考不上大学了啊”。
当然,不管怎么说,所有玩笑的标准,都取决于被开玩笑的对方是否介意。
如果明知对方介意还要开的玩笑,就不算玩笑。
真正的玩笑是善意的,开玩笑的重点就在于双方都感到快乐。
如果只是开玩笑的人快乐,被开玩笑的人觉得不舒服,这就不是玩笑,而是消费、侮辱和伤害。
德国哲学家黑格尔曾告诫世人:
“一切人世间的事物,财富、荣誉、权利,甚至快乐、痛苦等,皆有一定的尺度,超过这个尺度,就会招致毁灭。”
凡事有度,你能否把握好这个度,就在于能否知止而止。
玩笑有度,亲疏有别,愿我们一切都是刚刚好。
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